0311

bye

知道你只是忙而miss了我敲妳的訊息我感到安心
最後一學期的努力 加油 熬過現在便能見到世界的另一片天

這幾天, 深鎖著的想念又被太過隨興的音樂與生活給解開了,
我停不下來想像著妳現在的生活, 也無法自拔地夢見回憶中的妳的可愛.

兩個月過去了, 我甚至猜想妳嫁給J的可能性一定勝過與他分手吧?
心裡做好了準備未來的人生中也許與妳很難再見上幾次面.

我祈禱, 哪一天妳決定了什麼, 不要在像現在的這個時刻讓我知道,
否則我應該會自暴自棄吧......

雖然我沒經歷過在國外的生活, 我也沒見識過世界到底有多大,
但總有一天我會去探索, 只是時間點的不一樣.

可惡, 我竟然忘了神的話!
看來我真得太不盡虔了.

不回簡訊

不管我傳了什麼簡訊給妳, 妳好像都不打算回了吧?
我認為這是妳的一番好意, 想讓我快點面對現實.

我向神禱告, 若不是妳為何不快讓我遇見?
我看見了與妳的關係上仍有要學的功課.
若不是妳, 我該學習放手.
不論是不是妳, 我該學習更多地忍耐.

在妳回美國前, 我不打算再打擾妳,
也許分手後的兩人真得是不連絡的好,
不知為何我要一直逞強, 自以為什麼關係都能handle得好.

從現在起我們平行地向未來走去, 似乎一點影響也沒有了吧?
雖然我很想告訴妳, 前天Marc吐血吐到滿身滿床都是......

窒息

忽然間, 我感到快窒息了, 我意識到我似乎無法改變妳的心, 再一次地.
我試圖想表現得堅強, 這時卻毫無作用,
試著用各種話來催眠自己不要再想妳, 也徒勞無功.

妳的好讓我幾近瘋狂, 我卻無能為力抵擋.

今天我也發現自己是不是把妳當成了我的信仰?
妳所相信的所認同的也成了我處世的涅槃,
多麼病態, 一個人能影響另個人到這種地步, 我真得瘋了.
錯不在妳, 而是我的癡迷.
今晚我苦求神救我脫離對妳的綑綁,
愛妳, 讓我的心不自由.
我知道這不是神所喜悅的我.
也許神是藉著妳來帶我回轉向祂的,
那麼妳就是神聖又不可侵犯的的天使.

快樂生日

最近看完了湘出國前交給我的「她替我寫的」高中日記,
不知道自己曾如此充滿詩意, 或說那樣愛玩弄文字.
希望妳說得對, 浮華的詩字比不上真心誠意的白話文,
因為我此刻已完全不懂如何編寫口是心非的話了, 對妳.

2012年的生日過得簡單又精彩, 真多虧有妳跟妳哥和旭章與鳳吟才能使今年生日也不留白,
朋友能做到這樣, 感動已超過我能表達的深刻了.
那時, 也許是不經意的一靠,
即使妳的頭只是輕輕地點在我右肩的外套上,
我心裡的漣漪卻是巨大如波滔般催趕血液使心跳擊打我的胸口,
我祈禱這個小動作是出自妳的潛意識也好, 是對我的信賴.

原本想不再閱讀妳的BLOG, 但剛又再一次打開看;
就像去了勒戒所也戒不掉的癮頭.
看到妳在國外想家的心情, 讓我也跟著難過,
很捨不得妳無聲的淚......最近在看龍應台寫的《大江大海1949》,
內容不是我這80年代生的毛頭能輕易了解的,
但我想說的是, 即使是在那樣戰亂且飢寒交迫的時代與苦境裡日本人,
仍會替剛新兵掛兵籍牌並剪下指甲保存,
作為若往後不幸身亡無法將骨灰收集遣返的情況下的留給遺族骨灰.
更看到多位從死亡邊緣苟延偷生的諸位榮民,
不管家鄉是否已被炸成廢土也要回老家的心志.
我想妳比我還能體會了.
根, 藏於表面之下,
不像葉能向上伸展爭取被陽光照耀的能量,
卻是不斷像下延伸,
往更深的地方吸取母土的滋養.
看完妳的心情更讓我明白,
即使台灣在世界上也許不是個像西方一樣先進的國家,
即使人民每天都在罵政府, 但仍是孕育我們的地方.
這份情會像影子跟隨我們一輩子, 也是命中注定.

其實, 我很想勸妳學夠了就快點回國, 一起完成妳所說過的音樂夢,
但我說過, 不論妳做什麼決定我都會支持妳.
所以要是妳真願意為了一個人犧牲這麼多, 那我真得欣賞妳的愛情觀.
我還想告訴妳,
即使如此,
我還是會等妳.

黑夜

我認為每個人對黑夜的忍受能力都有個極限!
而我現在就像長跑者面臨體力潰堤的邊界...

究竟什麼事有所謂, 什麼無所謂?
人在黑暗面前, 什麼冠冕堂皇的原則都失去了陣腳,
最原始的恐懼是如本能一般潛伏在肉身中.
黑暗也能激發人類精神歇斯底里的狀態,
最荒誕, 最瘋狂的傑作及行為舉止皆來自此時,
我想擁抱黑夜,
隨興地狂舞,
隨興地停留.

沒有什麼原由, 這就是我愛的黑夜.